um pouco do que me interessa

terça-feira, 30 de setembro de 2008

Não amarás



Assisti "Não amarás".Não conhecia o diretor,não conhecia nada e não estava nos planos ver.Mas estas coisas inesperadas,estas vontades repentinas.E ai só horas depois de ver o filme,as fichas caem e os sentimentos vem à tona.
Filme de uma beleza inexplicável,com uma trilha belissíma(piano,piano,piano),imagens com uma fotografia marcante e o tema era triste de tão bonito.

Eu não sei se eu estava num cinema.Tinha momentos que entrei no filme e observava um amor através de uma luneta.Quantos amores platônicos tive?Será que estou tendo um?

Muitas perguntas,sem resposta.E uma "vontade pequena" de também ficar feliz carregando um 'carrinho de leite",após um sim!

Fiquei pensando por que as pessoas choram.No filme diz q choramos quando perdemos alguém através da morte,ou quando ficamos só ou simplesmente choramos porque vivemos e sofremos ao viver.Será então que estou sofrendo pq vivo(ou não sei viver) ou porque perdi algo realmente importante?

Linda cena da atriz olhando através da luneta o amor que poderia ter,o amor que ela imaginou.
Fiquei pensando se um vizinho me olhasse como ele me veria nestes dias.
Será que não estou muitas vezes deitada sobre uma mesa com leite derramado, chorando, esperando que alguém me console.

Por que vc está aqui?
por que te amo
Vc me quer me beijar?
não
vc quer fazer amor comigo?
não
o que vc quer?
nada

(um dia ponho gelo tb na cabeça e penso o q quero)

Enfim..perdi meu coração roxo durante o caminho...

Irei ao cinema mais vezes.Sozinha ou não.Estranho.Estranhas sensações em 3 dias seguidos.

O amor palpável, verdadeiro, nunca vem dissociado da dor.


"Consente que este olhar que em ti se está cravando,consente que estas mãos às tuas abraçando,te expressem mudamente o que de mim tens feito,o que nem cabe em voz, nem cabe já no peito;permite-me engolfar-me em bem-aventurança,num afecto sem fim, sem quebra nem mudança"- Fausto para Gretchen, Goethe"

ps:jantinha boa com os amigos.obrigado pelo pote de sorvete ele me acompanha neste momento.Colheradas de Napolitano.

Eu e as baleias...



Pensando no que fazer da vida...vem à tona no last fm Bob Dylan (I like Rolling Stones).Coincidência ou não?

Olhei minha agenda.Folheando."olha não tenho nada para fazer hoje,nem amanhã,nem depois..."

Como vc se sente Petit?

Estou sem saber que fazer...

Queria escrever.Mas agora deu medo.

Vá ao médico.Peça pequenas bolinhas que te farão bem.Ou vá ao médico,fale ,fale ,fale e pense que tudo está passando.A médica te olha e diz 45 min,ok volte para seu mundo,pelo menos eu te escutei.Ai vc sai da sala e caminha pela rua pensando" tudo vai dar certo".Dias depois vc está num bar bebendo ceva e no outro dia está bem,aparentemente bem.
Acho sempre louco sair da terapia arrasada,mas sentir uma pequena felicidade em sentir o sol no rosto no caminho de casa.

Hoje li blog de outras pessoas.As pessoas escrevem coisas positivas ,que ficarão bem,que não curtem escrever coisas tristes.Eu sei lá se vcs acham que eu escrevo coisas tristes,mas também expresso muito sinceramente o que esta acontecendo agora.É como se este blog fosse um palco com um enorme foco em mim e eu começasse a falar,falar e dançasse algumas coisas que eu não sei explicar em palavras.

Eu penso eu ficarei mais forte com o tempo ou mais fria.Afastarei as pessoas feito bicho ou serei mais seletiva?

Postei a foto de uma Baleia(a foto já diz tudo) porque li que as baleias têm o coração do tamanho de um carro pequeno e na sua língua existe espaço suficiente para acomodar 50 pessoas.Nossa!Sem comentários...deixo nas entrelinhas.

segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Carta ao amor



"Fica tranquila. Contemplando com confiança a nossa vida alcançaremos o nosso objetivo de vivermos juntos. Fica tranquila, queiras-me. Hoje e sempre, quanta ansiedade e quantas lágrimas pensando em ti... em ti... em ti, minha vida... meu tudo! Adeus... queiras-me sempre! Não duvides jamais do fiel coração de teu enamorado. Eternamente teu, eternamente minha, eternamente nossos." (Beethoven)



(cena do filme...quando um homem teve medo no cinema,mas era sobre outra o seu medo)


(o final)

ps:e eu que sai tão feliz do cinema..arff!

ok carrie, a vida tem que ter amor.(petit desconfia)

Cegos...




"O difícil não é viver com as pessoas, o difícil é compreendê-las" (José Saramago)


Nossa!Sai do cinema pensando,sentindo,pesada,pensando,sentindo,meio sem graça,com medo,enfim muitas coisas.Realmente forte "Ensaio sobre a cegueira".
Concordo que algumas questões como de sensações,as pequenas coisas que tornam a vida "bonita" ,não foram tão aborbadas,mas confesso que o filme me tocou muito.(segurei choro sim!)
Fiquei com vontade de tomar banho de chuva e talvez tocar mais nas pessoas.

E a busca interminável por doces.Nossa deveria existir no mundo confeitarias com doces gostosos, aberta 24 hs ou exatamente na hora que necessito adoçar meus momentos.Pois é,na cidade baixa não tinha!

Bem agora tenho que cuidar que escrevo no blog existem "garotos terroristas" que falam oh oh oh.Mas que dizer...Ai nem eu sei.Deveria ter aceitado doce de pelotas?Dúvida.
Gostei da música,ela me inspira,mas guardo as coisas.Ás vezes é bom não dizer nada,quando nem você sabe que está sentindo.

Me lembrei daquele livro (Cem cartas de amor)daquele filme "Sexy and the city"...ai lembrei como é bonito falar do amor.Eu não sou boa nisso e por isso talvez me expresse através dos outros.Mas o dia que alguém me der algo bem SINCERO ,eu talvez saiba expressá-lo.Quando eu estou no caminho ,alguém estraga tudo ou estragou tudo(chego a pensar até quando ficarei assim como estou "imovél"?)
Posto aqui texto das "Cem cartas de amor",pena que já escrevi isso para alguém,mas tá deixa é bonito de se ler.

Cito aqui trechos do livro "Ensaio sobre a cegueira"

Aqui a música inspiradora do dia.


("... não é pelo aspecto da cara e pela presteza do corpo que se conhece a força do coração.")


(''Nunca se pode saber de antemão de que são capazes as pessoas, é preciso esperar, dar tempo ao tempo, o tempo é que manda, o tempo é o parceiro que está a jogar do outro lado da mesa, e tem na mão todas as cartas do baralho, a nós compete-nos inventar os encartes com a vida..'')




Procurando o buraco.


Tomada por minhas músicas francesas e uma melancolia xarope.
Vou ao sol.
Durante o banho lembrei-me de um filme.

Um garoto cego que conhece uma menina.Todos dias ela leva ele para sentar num banco de um parque.Ali sentado com ela ,ele sentia calma.Um dia ele resolveu ir sozinho e não acha o tal banco.Só que este banco que os dois sempre sentavam tinha um buraco.O menino procura desesperado e lá encontra o banco ;com o dito buraquinho.Ao chegar coloca seu dedo no buraco e tenta recuperar a calma que ele tinha.( sentiu de novo,sorrindo).
Estou tentando achar novamente o buraco pra me acalmar...
Mamãe perguntou e ai você já está tendo ódio?Eu disse está vindo aos poucos .E mamãe bateu palmas e disse:vc está no caminho...



domingo, 28 de setembro de 2008

Aos poucos...




O que dizer do dia?
Expresso primeiramente minha "felicidade" em ver o novo espetáculo de rua da Terreira.Mesmo que não faça mais parte daquela "família"sinto que eu estava lá(momentos lindos demais).Acredito de coração na luta do Marighella, mesmo que minha "ideologia"(e qual é minha ideologia tb para me julgarem)seja outra.
Mas agradeço muito que aprendi na Terreira(os melhores anos da minha vida),muito do que sou como atriz devo aquele lugar.O reencontro foi tomado por uma emoção minha(chorei muito,mas um choro de felicidade),mas sabia que talvez a recepção não seria a melhor.
Abraços fraquinhos,mas tá o fato de ver idéias minhas ali pulsando me encheu a alma,o dia estava bonito,me senti bem.A redenção estava linda e já me bateu uma saudade de Porto Alegre.
Linda cena dos balões e da placa Carlos Marighella.Foi especial... muito especial.
Como diz Marigas não se entregue no medo...vou levando à risca isso.

Bem sobre resto do dia.Digo que estou extremamente feliz dos novos "amigos".Revi minha família temporária e como gosto deles,faltou só o Duda.Promessas de panelinha Leonel da Vivis(eba!).
E o muito barulho por nada...nossa!que era aquilo?sem comentários...gostei só da tua mão querida(mas te gosto razoavelmente..adorei esta frase tb)
Bem a festa inesperada...uma surpresa ...fez bem para alma e certeza que sim tenho q ir.
Conversas boas para a alma,preencheu um poquinho a dorzinha que vc sabe que estou sentindo.
Pois é a vida segue,não sei o que me aguarda...vamos pensar que doce será...

Voltei pensando no lance de honestidade.Tipo acho que desde que você tem algo com alguém, vc tem q ser sempre "HONESTO"(não é tente ser,seja mesmo!!) ,não ser assim só no FIM para se justificar...nossa as pessoas são covardes (ei eu sou honesto agora)...enfim pensei nisso e nossa me deu nojo..as pessoas me enojam nos seus atos.

Cheguei e queria tocar uma música no piano,mas não tenho piano e nem sei tocar.Mas seria uma música bonita.
Tenho um projeto :um dia dançar todas estas minhas dores...seria bonito!(Nina Simone no repertório).Achei bonito ao saber da peça que falara tuas coisas(mesmo acreditando que vc n tenha "mega" sentimentos ou o que eu acredito que são sentimentos)

É o q são sentimentos?Pois nem eu sei na real que estou sentindo...estou tentando pensar que tudo que está no meu caminho só podia acontecer se eu estivesse assim como estou!

Ai Cartola toca ao fundo...arfff...que estou fazendo em casa eu me pergunto?
"Quando é que vc vai tirar essa dor do teu peito?"
How does it feel/How does it feel/To be on your own/With no direction home/Like a complete unknown/Like a rolling stone?

Eu não sei se foi tantas cervejas ,mas bateu uma melancolia...vou arrasar escutando "Cansei de ser sexy"

Adieu mon coeur



Ai os fins de semana são chatos.Vou pensar que não é domingo!
Eu até estava me acostumando a ficar sozinha,pena que me tiraram dessa meta(tenho que retomar,porém dificil).Até me espantei ver coisas que antes tão corriqueiras(como meus pais chegando com o rancho do supermercado,eu indo dormir tarde no sofá e os passáros cantando na janela do meu quarto).
Acordei ao som de um piano...a música interminável...
Piaf me mata aos poucos (O céu azul sobre nós pode desabar/E a terra bem pode desmoronar/Pouco me importa, se tu me amas/Pouco se me dá o mundo inteiro).
Mais um dia sozinha,todos em casa sairam.
Ontem a insônia me pegou.Piorou com a "empolgação" com momentos " Petit adolescente empolgada"(mas eu tenho lá bem meu pezinho no chão).Mas valeu a brincadeira(estas coisinhas faz a gente não se sentir tão lixinho assim,mas também não preenche o vazio, né).
Os dias não passam ...arff...Escuto músicas francesas (sim ela é a língua mais romântica do mundo,mas neste momento como doi )
A amy diz: Então somos história/Sua sombra me encobre/Uma luz no céu acima de nós/que apenas quem ama consegue ver/Ele vaiO sol se põe/Ele leva o dia embora/Mas já sou crescida/Nessa tarde chuvosa/Nessa sombra azulada/Minhas lágrimas secam por si só.
Tudo é música,por que só ela ameniza mesmo.
Vamos ver como será hoje.Muitas surpresas ou não.Corre Petit por que a vida curta.
Guarda tua tinta roxa porque o branco não se pinta mais.

ps:fazia muito tempo que não me sentia tão sozinha.
e minha last fm não pará de tocar...

sábado, 27 de setembro de 2008

Um pouco de amor à verdade...




"É isso o amor.Dar tudo ,sacrificar tudo sem nenhuma esperança de recompensa.

Talvez.É o amor absoluto.A alegria pura e solitária.É o amor que na verdade,me queima.A certas horas no entanto,eu pergunto a mim mesma se o amor não é outra coisa.Se ele não pode deixar de ser um monológo e se por vezes,há recompensa.Imagina isso.Se pudermos esquecer por uma hora que fosse o atroz mistério do mundo.Se púdessemos ,enfim,abandornarnos.Tu concebes uma só hora de egoísmo?

Isso se chama ternura.

Adivinhas tudo ,meu amor.Isso se chama ternura.Mas tu conheces verdadeiramente a ternura?Me amas na solidão com ternura,com egoísmo.Me amarias se eu não fosse justa?

Se tu não fosses justa e se eu pudesse te amar,não seria,então a ti que eu amaria.

Recordo o tempo em que eu era menina.Sabia rir então.Era bonita.Passava horas a passear e a sonhar.Tu gostaria de mim assim,leve e despreocupada?

Eu morro de desejo de responder que sim.

Diz então que sim.Se assim pensas e se é verdade que o pensas que sim .Apesar de tudo diz que sim...

Pará!

Precisamos deixar falar por uma vez só nossos SENTIMENTOS .

O vermelho...


(a desgraça te faz corajosa -disse ele.)
(Talvez a felicidade não necessite de coragem- diz ela)

Dia de sono longoooooooooooooo.Dizem que dormir faz a gente esqucer o que incomoda(sinceramente não dá muito certo).A única coisa boa foi sonhar com um enorme bolo de chocolate(que por sinal eu devorei antes de dormir).
Voltei a fazer umas coisas de antes:como o fato de dormir tarde.
Já começei a não gostar disso,vou tentar sempre dormir cedo.
Notícias boas de amigos.Louca para te abraçar amada amiga.
Ontem escutei uma música.Fazia tempo que não escutava Kate Nash por me trazer lembranças(mas se for por isso não vou fazer nada na vida né?).Então vou postar a música.Ela diz muita coisa nesta momento.

Dei um sorriso diante do convite de hoje(nem eu sei,não me pergunte) .
Estou extremamente impaciente.Venha avião...
Hoje o doe é doiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Cuidado seu celular pode tocar e vc pode se surpreender.Nada é por acaso(cada dia tenho mais certeza que as pessoas não tem noção o quanto podem magoar.)
Ainda incomunicável.
Queria.ai eu queria....



Todos apanharam tudo o que puderam
E construíram uma cidade feita de pedra e de madeira
E eles fizeram um reizinho de plasticina
E eles jogaram fora as regras, mas conservaram a sabedoria
E todos os pássaros e abelhas viveram pacificamente
E todos os bebês, eles dormiram .
Pequeno jardim como eu fiz suas flores crescerem, quando eu já havia feito tudo o que eu sei?
Eu te trouxe o brilho do sol e a chuva, mas você ainda se abstém.
Todos os outros jardins estão tão cheios de flores
Elas são tão coloridas e eu gasto todas essas horas tentando te fazer tão bonitas quanto elas, mas você ainda se abstém.
Menininha, por que estás a chorar?
Apenas porque as flores no seu jardim estão morrendo, há muito o que você poderia estar fazendo
e todos os seus vizinhos, bem, eles não tinham a menor idéia
venha comigo, nós vamos nos divertir um pouquinho,
não é tão perigoso e nós não vamos machucar ninguém
alguns estragos entre os pássaros e as abelhas
nós vamos pintar a cidade de vermelho e balançar as árvores
venha comigo e eu te mostrarei um bom tempo
tudo o que tens que fazer é um pulo e uma escalada
e eu vou, eu vou te levar lá pro outro lado da cidade
tem muita coisa pra fazer lá e ninguém veste uma coroa.
Oh Eu devo ir?
Ou eu devo ficar?
Minhas flores estão morrendo e eu estou enjoada e cansada
De qualquer forma, esse menino parece legalzinho, o jeans dele é um pouco pobre.
façamos um piquenique e vamos dar uma volta.
Nós vamos para um parque de diversões, e vamos em todos os brinquedos.
Nós vamos escalar uma montanha, vamos pular num plano e voar.
Se quiseres, podes voltar pra mim.
Nós vamos beber café e você pode passar a noite.
Nós vamos fazer tudo o que te faz dar um sorriso, porque seu sorriso é bonito e me deixa feliz, porque seu sorriso é bonito e me deixa feliz.
Essa menininha cresceu e se mudou
E ela viveu sua vida cheia de riscos e de jogos
E ela viveu sua vida com muita coisa pra falar
E suas flores cresceram mais bonitas todos os dias

sexta-feira, 26 de setembro de 2008

Lembra,lembra,lembra...



Emails,emails,emails expressando saudades.
Do quarto muito sol e um ventinho gostoso.
Parada.
Música.Música preenchendo espaços.
Lembranças(saiam agora!!!)
Volta o passado(penso 15 minutos...não deixo ele voltar.apago!)
Canto Tom Jobim e outras músicas
Coração está de uma maneira insuportável "doendo",não cessa.arff
Que farei hoje?
Sem celular(parece brincadeira)
O que eu queria hoje?Coisas impossíveis?
Cabelo vermelho.Mulher de vermelho.Corrooooooooooooooooooooooooooooooo
Corro muito está é a verdade.
Sentada no chão batendo palmas.
Fraca?Triste?Raiva?não sei...
Escuto After hours.Penso na letra.Mas que porta eu vou abrir?Eu abri e só me ralei.É inacreditável.Tudo passa Petit.Sim tudo passaaaaaaaaaaaaaaaaaa.Sempre passou e a gente vai aceitando.
Como me impôr?
No lugar das paixões volta o teatro.
Fico aqui.Com a música e batendo as palmas das mãos.

Significado:
O ódio não é necessariamente irracional. É razoável odiar pessoas ou organizações que ameaçam ou fazem sofrer. Raiva e Ódio O Ódio é mais profundo que a Raiva. Enquanto a Raiva seria predominantemente uma emoção, o Ódio seria, predominantemente, um sentimento. Paradoxalmente podemos dizer que o ódio é um afeto tão primitivo quanto o amor. Tanto quanto o amor, o ódio nasce de representações e desejos conscientes e inconscientes, os quais refletem mais ou menos o narcisismo fisiológico que nos faz pensar sermos muito especiais.
Assim como o amor, só odiamos aquilo que nos for muito importante. Não há necessidade de ser-nos muito importantes as coisas pelas quais experimentamos Raiva, entretanto, para odiar é preciso valorizar o objeto odiado.


arff pavor de dicionários...um tapa na cara!

ai maldita ingenuidade de Petit em acreditar que teus dias estavam sendo postos no lixo..arff.maldita ingenuidade.

quinta-feira, 25 de setembro de 2008

Sensações...



Livros,livros,livros.Lembrei que um dia disse que queria uma estante cheia deles,por que adoro "capas" de livros,muito mais do que eles querem dizer.Hoje parei eu com meus óculos diantes de alguns livros (fazia tempo que não lia e depois dormia sobre este).Tão bom,foi bom ler algumas palavras de pessoas que admiro.
Sorvetes.Um amor por um tênis.Sinceridade.Petit 8 ou 80 (como diria a loira).Constatações fortes.Segurando vela.Sonhando.Chocolates.Saudades da Terreira.Vontade súbita de cantar. Vontades.Saudades.Petit pq vc foge?por que vc corre?Deparo mais forte?Falo sozinha.Me lembrei do texto da Sarah Kane.Adaptei(que grande besteira,em corações gelados isso não chega).
Medo de domingo(sei que vou me deparar com algo que vai me tocar muito,enfim enfrento.será lindo creio eu).
Hoje li aquele poeta.E cheguei a conclusão que és igual a ele.Tudo amanhã.Tudo fuga!
enfim
eu sem sono..vou ler..escutar o que o brook e o zé tem pra me dizer.
imagens:cena do filme as horas(conversa no trem),deitar no sol,crianças de xuquinhas,meu tênis all star de sorvete,dança na estrada,tocando teclado cantando Radiohead,filme "O piano"...

O que há em mim é sobretudo cansaço
Não disto nem daquilo,
Nem sequer de tudo ou de nada:
Cansaço assim mesmo, ele mesmo,
Cansaço.
A sutileza das sensações inúteis,
As paixões violentas por coisa nenhuma,
Os amores intensos por o suposto em alguém,
Essas coisas todas
Essas e o que falta nelas eternamente
Tudo isso faz um cansaço,
Este cansaço

Cansaço.
Há sem dúvida quem ame o infinito,
Há sem dúvida quem deseje o impossível,
Há sem dúvida quem não queira nada —
Três tipos de idealistas, e eu nenhum deles:
Porque eu amo infinitamente o finito,
Porque eu desejo impossivelmente o possível,
Porque quero tudo, ou um pouco mais, se puder ser,
Ou até se não puder ser...
E o resultado?

Para eles a vida vivida ou sonhada,
Para eles o sonho sonhado ou vivido,
Para eles a média entre tudo e nada, isto é, isto...
Para mim só um grande, um profundo,
E, ah com que felicidade infecundo, cansaço,
Um supremíssimo cansaço, Íssimno, íssimo, íssimo, Cansaço...


Odeio Tom Waits



Enquanto eu dormia o celular recebia mensagens.

Enquanto eu dormia você escutava Tom Waits

Queria não ter sido apresentada a nada do seu passado,por que teu passado era ela.Queria não ter dado colo a alguém com problemas que nem eu poderia resolver.

Uma coisa aprendi:não use as pessoas para esquecer os outros

não acredite em relações que acabaram e vc persiste.

odeio o Tom Waits. .odeio café.odeio o eu me questiono.
e odeio a palavra ódio.
na real o que sinto é ódio?
ih vou procurar o significado.Irei ao dicionário e vou procurar significado de ódio,sinceridade,honestidade e louco.Por que tenho ouvido tanto isso q tenho q saber siginificado real.Mas que adianta saber seu significado se as pessoas não agem assim.
Pensei se te encontrar no fim de semana não me dê sermões,nem diga esqueça ele... a gente esquece o amor (ou que achamos que é o amor )com o tempo.Passou exatamente 1 mês e 5 dias...e por falar em tempo "odeio" lembrar que tu me disse(com o tempo vc verá que foi o melhor) .Esta é uma das frases mais idiotas de pessoas que se acham honestas ao acabarem algo.
Putz agora bateu raiva de tudo.Vou ao sol...

Poucos dias...



Faltam poucos dias...nem eu acredito.A vontade é grande.Seria fuga ou um momento de se permitir?


Que situação estar sem celular,mas também quem vai estar me ligando?Não é drama,mas quase ninguém me ligava mesmo.E também durante o Em cena nunca vi tanto o "pobre do bixinho" tocando(está nas suas devidas férias).Mas soube notícias que ele volta por esta semana.

Estou tomada por música.Se der faço até um showzinho,óbvio que o repertório não é o mais alegre,mas tá valendo.A música passa um pouquinho dessa dorzinha chata.
Hoje depois de pesadelos à noite começei a pensar nos sonhos.


Ontem à noites muitas revelações (cada dia confio menos nas pessoas e fico pasma com as mudanças de atitudes).Ontem caiu várias fichas(cada noite caem muitasssssssss) .
Eu confio muito na sinceridade, mesmo que machuque.Odeio pessoas duas caras(diz uma coisa e depois diz outra).Infelizmente o mundo funciona assim.(que pena)


Bom contagem regressiva...saio para tomar um sol(mesmo tendo vários lugares que eu nem queria passar).Pensar...Ah pensei será que realmente que você falou que os amores são como "Sonho de uma noite de verão" é real?.Se for assim não quero amar mais.
Músicas do dia:
*Love today (Mika)
*Tristesse(Milton Nascimento)
Lembra, lembra, lembra /cada instante que passouDe cada perigo , da audácia, do temor/Que sobrevivemos , que cobrimos de emoção / volta apensar então/Sinto , penso, espero , / fico tensa toda vez/Que nos encontramos, nos olhamos sem viver/Pára de fingir que não sou parte do seu mundo/Volta a pensar então.



quarta-feira, 24 de setembro de 2008

Podia ser doce...sobre perdas



Muitas coisas...
Momentos de felicidade ao lado dos amigos (http://www.youtube.com/watch?v=0K55moA580Q).
Voltei a estar do lado de um amigo querido,mas como é estranho voltar a fazer nossas coisas e saber que dentro de 15 dias meu coração sentirá tua falta.(meu coração vai contigo no avião)
Muitas coisas estão voltando .Coisas boas e ruins.Coisas que não sei se realmente quero(não creio que elas serão o melhor neste momento).Muita gente diz "vc mudou mesmo".
Eu não sei.Contemplo a tudo e estou experimentando coisas...coisas que achei que não gostava ou até gostava e perdi com tempo.(sorvete,tomar sol,olhar,ler muito,ir ao cinema,admirar).
Hoje vi um filme e a letra me tocou muito.
Cada dia um passinho e assim os dias sseguem...pensativa...vendo que a vida espanca a gente docemente...queria enfim que as coisas fossem doces!


Eu não quero conversar
Sobre as coisas que nós passamos
Embora isso me machuque
Agora é passado
Eu joguei todas as minhas cartas
E foi o que você fez também
Não há mais nada a dizer
Nenhum ás a mais a jogar
O vencedor leva tudo
O perdedor fica menor
Ao lado da vitória
Está o seu destino
Eu estava em seus braços
Achando que ali era o meu lugar
Eu achava que fazia sentido
Construindo-me uma cerca
Construindo-me um lar
Achando que seria forte lá
Mas fui uma tola
Jogando conforme às regras
Os deuses podem jogar um dado
Suas mentes são tão frias quanto gelo
E alguém bem aqui embaixo
Perde alguém querido
O vencedor leva tudo
O perdedor tem que cair
É simples e está claro
Por que eu deveria lamentar?
Mas diga-me se ela beija
Como eu costumava te beijar?
Mas diga-me se é a mesma coisa
Quando ela o chama?
Em algum lugar bem profundo
Você deve saber que eu sinto a sua falta
Mas o que eu posso dizer?
As regras tem de serem obedecidas
Os juízes decidirão
Os meus adversários aguardam
Os espectadores do espetáculo
Sempre ficam quietos
O jogo começa de novo
Um amigo ou amante?
Uma pequena ou uma grande coisa?
O vencedor leva tudo
Eu não quero conversar
Se isso te deixa triste
E eu entendo
Você veio me dar um aperto de mão
Peço desculpas
Se isso faz você se sentir mal
Ao me ver tão tensa
Sem auto-confiança
Mas você compreende
O vencedor leva tudo...
O vencedor leva tudo
Alguém querido
Leva tudo
E o perdedor
Tem que cair
ps:mas um dia o "perdedor" levanta...

05h45 mesa de um bar...(23/9)



Nada consigo fazer
Quando a saudade aperta
Foge-me a inspiração
Sinto a alma deserta
Um vazio se faz em meu peito
E de fato eu sinto
Em meu peito um vazio
Me faltando as tuas carícias
As noites são longas
E eu sinto mais frio.
Procuro afogar no álcool a tua lembrança
Mas noto que é ridícula a minha vingança
Vou seguir os conselhos de amigos
E garanto que não beberei
Nunca mais
E com o tempo essa imensa saudade que sinto
se esvai

Aonde vocÊ vai Petit?(23/9)



Nossa!
O show,o dia ,tudo surreal.
Eu escutei as palavras do Cartola e não levei à risca.
E nisso tudo, e nesta entrega eu me perco.Talvez ele tenha razão e o "Mundo é um moinho" é pra mim mesmo.Eu acordei rindo catarticamente das coisas que eu falo e faço.E rio mais das pessoas .
Me lembrei da tua camiseta escrito "As rosas não falam",olhei inúmeras vezes para porta para te ver...enfim nada.E ai volta um do passado.E vc faz o que?Ai não confio,não quero,me deixem sozinha.Me deixem ser sincera que agora não dá.
Corações quebrados.Eu correndo loucamente com meu vestido vermelho o moço grita:Pq vc foge?????????????Por que você corre?(petit grita ao longe eu não seiiiiiiiiiiiiii)e ai ontem eu percebi no meio de gente e de taças que o meu "coração ficou frio"
Eu digo tenha cuidado ,tenha cuidado e bato lá escondida num catinho meu mantra:Cadê o meu jardim?
Meu deus que perdida.
Perdida em sentimentos.
Eles tão aqui arrasando,mas parados.
Ontem sentei no bar que íamos e não era a mesma coisa.Apenas novas amizades,verdades ditas na mesa e esperanças em meio a esta cidade que já nada me empolga.
Continuo correndo com meu vestido vermelho e a sua vida segue...
Esquece o nosso amor, vê se esquece.Porque tudo no mundo aconteceE acontece que eu já não sei mais amar.Vai chorar, vai sofrer, e você não merece,Mas isso acontece.Acontece que o meu coração ficou frioE o nosso ninho de amor está vazio.Se eu ainda pudesse fingir que te amo,Ah, se eu pudesseMas não quero, não devo fazê-lo,isso não acontece.

Por Elise,por Petit,por tantas pessoas.(22/9)



Bato as palmas das mãos e digo:"Cadê o meu jardim?Cadê o meu jardim?
Puxa que dia...quando isso passar eu escrevo.
Quando passar esqueço a peça de hoje e esqueço a vergonha em te ver.
Digo gritando bem alto:Eu sou forte!Eu sou um cavalo novo com fogo nas patas que corre em direção ao mar.
Putz chorei...
ps:meu coração faz :quem?quem?(seria coração de cachorro o meu?)
meu mundo é um mundo de caquinhos.
quantos abacates devem estar caindo?
quantas vezes tive q aceitar "mortes "de cães?
quantas vezes falei com deus?e incomodei ele?
quantas vezes fugi?quantas vezes vi fugirem?
quantas vezes realmente me entreguei?
quantas vezes passo a me arrepender da entrega?
quantas vezes me deu o frio na espinha como hoje?
nossa!
tô espantada com tudo.
abraços por favorrrrrrrrrrrrrrrrrr

Realidade (21/9)



Cuidado!Cuidado com o que toca.Com o que planta no mundo.Com a capacidade que a gente tem de se envolver com as coisas.Com o amor,que espanca doce.Cuidado.Não adianta fingir que não sente. Gente sente tudo. Se envolve com tudo.Cuidado!
Arff...voltamos a realidade...o que dizer?
Eu estou com uma saudade tão aguda no peito que nem sei dizer.Parece que o mês acabou mesmo e que mês !Mês de novas amizades,de se ouvir coisas,de dormir mal e acordar disposta,mês de novos sentimentos,mês que talvez eu não esqueça.
Ontem me perguntava por que às vezes do nada eu conheço "determinadas pessoas" e elas nem sabem pelo que estou passando e dizem:"ai Petit a vida é curta","aproveite!" ou "não entregue seu coração a qualquer um" e ai eu fico pensando se entreguei a qualquer um ou fui ver que era qualquer um..ai sei lá..como disse para loira fico impressionada como palavras de alguém duro podem estragar sua auto estima. E ai ontem na festa onde gente bebâda,feliz(será?) ,dançavam ;eu me sentia totalmente PERDIDA e agora realmente consigo entender o que é estar perdida.Um dos atores do grupo que citei(do Espanca) me olhou uma hora na festa.A cena:todos dançando felizes e eu lá sentada.Ele me olhou e fez uma cara de "tá e aí Pétit levanta!".Bah naquela hora eu vi como eu estou desanimada.Saber que o em cena acabou ,que a realidade volta e os medos estão ai ....
Eu estou aqui de pijama,em frente ao computador,pensando,sentindo...levando.
Com um medo de ver a peça "Por Elise",medo de chorar agora eu tenho.
O sol brilhando lá fora.
Bah não sei que dizer...posso dizer que estou perdida.Posso ser sincera e dizer para todos que eu fiquei um mês tentando ficar bem,mas que têm uma hora que o peito,o corpo não aguenta,Tem dias como o de hoje que eu me sinto muito perdida.Que não sei como juntar os caquinhos,porque tudo isso é filme demais.Tudo é loucura demais e fico mais puta que só eu me prejudico.
Ai não sei...não sei mais nada..não tem que saber...Na vida tem coisas que nos espancam docemente...,Queria pensar assim,mas esta foi cruel demais

No meio de Porto Alegre (20/9)



Quando o sono não vÊm eu me jogo nessa internet.Aí vou lá tento decifrar uma língua que não conheço e pelas palavras traduzidas as fichas doem mais.Fala "latim","grego"(não sei),escolhe músicas novas e antigas e a vida segue.Dormi assim..pensando....e de fundo o Wisnik cantando.Mensagem na madrugada(deveria ter ido na festa,carnaval com Zé Celso).
Acordei.Mais um dia.Pérolas.Pérolas...lembranças...ai petit tudo passa...
eu uma bolinha de sabão...(que loucura esta vida..repito eu mil vezes "ai eu"...não tem o que entender...)
http://www.youtube.com/watch?v=1hx8kxrvfw0

Amores Surdos (20 /9)



Inspirada pela noite ,que como diz Lucinha a gente está mais melancólica.Continuo aqui meus desabafos,escritos sem vírgulas e pontos.
Estou tomada por um sentimento que nem sei explicar,vim anestesiado para casa.
A boa é que hoje pude ver como os argentinos são legais (ok lucinha vc venceu).Além de boas pessoas são GRANDES atores.A peça" Algo de ruido hace" é um tapa na cara e me identifiquei bastante(yo no compriendo...).Fizeram eu até gostar de Robbie Willians(que eu nem sabia q cantava espanhol.)
Sai pensando da peça acompanhado por esta "loira madrinha"que a cada dia toma um espaço grandioso na minha vida,no coração,no amadurecimento.Foi bom falar com tu hoje.Aquele medo que eu tinha tá "passando".
Acho que ouvi coisas bem convincentes .Creio que elas não "apagam" o sentimento que está aqui bombando,mas ameniza um pouco.Não sou uma pessoa que desisto do que quero,do que amo,mas têm certas coisas que devemos deixar ir para sempre.Enfim ,não sou tão forte para deixar por completo,por isso estou indo em busca de certas "fugas" para dar um tempo.O sentimento está ali,parado,mas bate.
Depois de muito conversar e tomar leite(creia tomei leite hoje!) fui a uma peça.
Estava com medo de vê-la ,sabia que ela ia me tocar de alguma maneira.
Estou pasma,grata e impressionada como o teatro me toca.ÀS vezes só no teatro eu caio na real e algo aqui se transforma.A peça Amores surdos já diz tudo.
Eu não sou boa em critícas,não sei escrever,mas enfim só queria dizer que estou grata.Enfim sai de lá sofrendo horrores e depois voltei a minha REALIDADE.
Ao fim eles dizem "podem ligar seus celulares,talvez tenha uma ligação importante"voltem para sua realidade.Abri meu celular com penar,não queria ter saído daquela realidade.A vida tá sendo muito dura fora do teatro,não digo dura,mas triste por vezes,mas sigo...
O bom foi rever "amigas" e espanto dizer amigas por que elas nem eram,mas do fim de algo obtive boas amigas e risadas.
Hoje escutei a música do Wisnik na peça e pensava:Será que não estu jogando perólas a quem não devo?
Agoniada para casa e o que resta é dormir.Aqui em casa tudo na mesma...
A gente tem que conviver com certas coisas.Às vezes a gente tem que conviver com certas coisas e sim dores...Estou ai convivendo com elas.É como diz na peça:"com música é mais fácil",pois é todo dia é música.Todo dia eu canto pra passar.Todo dia talvez eu ponha meu sapatinho de sapateado e danço...enfim eu jogo realmente perólas ao mar...
Tomada por uma saudade,vou dormir. (um dia eu vi a luz no seu olhar...)

Últimos dias (19/9)



Não queria que o Porto Alegre acabasse.A cidade depois fica vazia em relação ao teatro,mas enfim tudo que é bom acaba.
Estou exausta,mas pelo menos vou "escapando"um pouco da "dor".
Nossa ontem o dia foi de várias fichas caindo.Meu Deus! Horrível a gente se sente um lixo!
Ontem fiquei feliz só de ver o Zé Celso(do teatro Oficina),a peça eu nem curti tanto,mas de ver ele já fez a festa.O cara é pura alegria,se via que ele tinha um grupo de teatro,pessoas que acreditavam nele.Mas a peça longa,o som estava ruim ,mas enfim valeu à pena!Sobre crachás.Nossa eles te dão um "poder".Aquelas pessoas que nunca falam contigo te amam neste momento,mas ai minhas amigas Daia e Lucinha se empolgam(ei garotas vcs me conhecem não?)
Vim podre para casa...tô podre de cansada,mas não quero que acabe.Depois a vidinha vai ficar muito chatinha e Poa está sendo um saco(mais pelas pessoas,não a Pessoa)Ouvi umas verdades.
Bah pensei muito.Me perguntaram: "Petit como você não percebe que alguém pode te fazer tão mal?"Putz será?Eu devo ser tapada mesmo.
Estou com problemas comigo tão forte que parece que eu vou explodir,são oscilações de sentimentos que doem.
Coisas ficam martelando,coisas sem respostas e choros repentinos.
É muito ruim aceitar as coisas quando se é posto para fora da vida.( dá mais raiva quando vc vê que a pessoa está vivendo e vc tá ai penando).
Sim,eu sei de todas as verdades meus queridos.O problema é a aceitação.
3 meses.bah são muitos dias e depois bum...que loucura!
Bem era isso...ontem bom rever Giba e falar com alguns amigos.
ps:a Cida Moreira não é moça,mas achei ela tão legal que escrevi.
ps:ontem me sentei ao sol,escutei Tom Jobim.Putz até isso me deixa triste...

Inesperado (18/9)



Madrugada e cadê o sono?
Hoje coisas inesperadas.Conheci uma moça muito querida que vai cantar no em cena (Cida Moreira)o show dela promete e ela arrasa de querida.Já fiz eu lá minhas amizades.
Sobre argentinos.Arff não entendo nada que eles falam,tenho a leve impressão que eles riem de mim,mas são legais.
Inesperado ?Foi a situação que passei.Hoje cai na real como voltei a ser a menina solteira ,solita ,blá ,blá.Fui eu do nada sozinha no teatro.Atrasada 20 min para uma peça só para dar uma olhadinha.Meu deus!O que era aquilo?Pensei que estava na Bienal.Só gente com carinha de cult e louco e 15 pessoas no enorme Sesc.A peça era "O vôo da serpente..."eu sentei sozinha num canto,não sabia se ria ou chorava.O ator-bailarino se debatia,fazia interações escatológicas com a platéia.Nossa eu ria e chorava.Nem sei por que tava chorando.Na real como tenho me segurado para não chorar fui até teatro e chorei um pouco(às vezes alivia).
O cara era estranho,tudo estranho,parecia estar num filme de David Linch.Arrasou na perfomance com a música que postei por sinal esta semana no meu orkut(do grupo "Cansei de ser sexy").
Sobre inesperado?Bem hoje esta palavra venho à tona.Uma vez ouvi de alguém que esperava o inesperado.Cada dia tenho mais certeza que temos q ter receio de pessoas assim.
O sentimento aí embaixo do post anterior continua o mesmo(mágoa).Creio que mais forte!
Chorei ao ler blog da minha amiga Lucinha.Tô com medo de me expressar mal com a loira.Eu tenho que ouvir.Na real todo mundo tem que ouvir,doe ,mas prefiro não fugir.
Hoje fiz uma loucura pelo meu futuro,vamos ver se dá certo.
Enfim ,hoje coisas inesperadas e intensidade de sentimentos.

17/9



Mágoa

A palavra, que tem origem no latim macula, representa um sentimento de desgosto, pesar, sensação de amargura, tristeza, ressentimento.É um descontentamento que, embora frequentemente brando, pode deixar resquícios que podem durar um bom tempo. Por vezes é possível percebê-lo no semblante, nas palavras e nos gestos de uma pessoa.
ps:hoje tive um sonho lindo que estava voando e dançando.Alguns sonhos são bons,pena que dormi muito agoniada ontem.Que dia!
Todos dias a verdade vem à tona...

Coragem? (16/9)

Hoje tive uma certeza...neste exato momento(23h47)..coração quebrado.Peço forças...dentro de 27 dias...coragem!coragem!coragem!me voy...http://www.youtube.com/watch?v=E3xS-t9y5HI&feature=related

Las relaciones de Petit (16/9)



Breves comentários
*odeio despedidas.Hoje consegui chorar depois de todo baque da semana.Chorei minutos por que tive que trabalhar correndo.
* se eu pudesse tinha pego o vôo junto(quem derá)
*gosto muito mais dos uruguaios do que grupos do Brasil.(com certeza)
*não sai da mente algumas cenas da peça Fausto,etsva ansiosa para escutar alguns textos.Principalmente de Margarida,Gretchen.Segurei para não chorar,mas segurei mesmo.Todos textos de dor foram mega difícil de ter um distanciamento.(oh deus tenha clemência e tire esta dor do meu peito).Caraca o Fausto egoísta me lembra alguém.
*espetacular a atução da atriz.As cenas de amor.Me diz pra que tanto a cena que ela beija Fausto(bah muitas lembranças vieram à tona)
*amo meus motoristas,meus melhores terapeutas.Pessoal simples e querido.Agradeço Henrique,Roni e Wilson.(putz já tô com saudades).
*ganhei cd da peça do meu grupo querido.Agora me diz pra que Ne me quit pas na trilha?arff pavor..
*minha cabeça gira pensando tanto coisa.Queria resolver umas coisas que são nóias,talvez nem algumas pessoas aceitem estas minhas nóias.
*queria me abrir,mas tá impossível.fechada!
*bom abraçar Michel,bom revÊ-lo
*não queria parar de trabalhar.
*queria que parassem de me chamar de querida.Será que sou tão querida assim?Ênfim tô com a auto estima no chinelo; eu ouço e não creio.
*como gosto da Daia
*fiquei chocada com notícias novas.Cada dia acredito menos no amor e fico mais surpresa com as notícias.acaba um começa outro e a vida continua.(sim o vídeo que me mostraram um dia existe mesmo..namoros começam e terminam)Como é que a gente pode pôr gente louca na nosa vida?Prêmio crueldade do ano 2008 .Tô chocada e isso não passa!Dor extra!
*nossa como tem presença de certas pessoas que me incomodam,nem eu sei pq.Hoje foi estranho rever alguém,mas ele não muda sempre naquela vidinha.
*arff quase dormi no Peter Brook,mas o texto era bom.(o celular do Duda arrasou mais tocando na peça e os 300 bocejos do público durante a peça)
*dia de folga...pavorrrrrrrrrrrrrrrr...uma caipa para ver se alguns pensamentos saem da cabeça
*vou reler Fausto..vou estudar algo..fazer algo da vida...
*vou te esquecer...
*cansada
*saudade

Ação ...gravando! (14/9)

Meu deus cada dia as fichas caem mais..e doem..arfff...
Tudo é lembrança.Eu não sei como estou aguentando.!!!!
Parece filme,cena de filme.Um filme com fim doloroso e triste :;protagonistas confusos e frios.
Tenho me sentido muito confusa (ai já disse isso).
Sou muito boa com exemplos de imagens.Vi uma peça do grupo que estou no em cena (Las relaciones de Clara)uma cena em que a atriz tem um coração na mão e vai mostra-lo ao homem q disse amar ela.Ela diz :"veja meu coração!ele é frio agora.Pobrezinho ele caiu no chão,mas passa.Tudo passa (e o joga no chão)oh meu deus meu coração não é nada;ele não sente nada..."Enfim amigos não sei o que fazer.Na real não tem que fazer (todos que devem ter o saco de ler meus desabafos devem pensar "ai petit")enfim eu queria tirar essa dor xarope aqui de dentro,mas ela volta com lembranças.É tudo muito,mas muito SURREAL. Lembranças de coisas boas e lugares preciosos que mostrei a alguém.E ai ver estes lugares..tudo doe.Caraca a Osvaldo Aranha então nem se fala...doeeeeeeeeeeeeeeee
Queria passar pelo processo do filme "Brilho eterno de uma mente sem lembranças".
Cada dia que passa as coisas doem.
Fico chateada porque isso tudo tem me atrapalhado em algumas amizades reais e queridas,mas n quero passar mais minha dor para os outros.Estou fugindo sim.Não estou cavocando as coisas as coisas que estão me cavocando.
Não aceito o fato de estar bem e de uma hora p outra um baque.
Como já disse estou num filme.Ligaram a câmera e o foco está em mim.
Ai queria um fim belo para este filme...enfim não sei mais nada.Deixem eu escrever ..é só o que sei fazer agora...

Que dia!(12/09)



Desculpem as linhas não alegres deste blog..Por enquanto estou sendo sincera,mesmo que minha sinceridade canse .
Estou como Lucinha ,escrevendo o que me dá vontade.No meio desta correria toda eu escrevo para ver se desabafo um pouco.Mesmo rodiada de pessoas tenho me sentido muito sozinha.Como disse meu motorista eu estou muito fraca e fragilizada.
Nossa como é difícil estar nessa cidade.Cada rua que eu vou eu fico me questionando,lembrando.Putz muitas lembranças de lugares preciosos que eu apresentei para alguém.E como eram preciososos.
Enfim fico feliz com meus amigos novos do Uruguai.Ganhei presentes e estou sendo mais cuidada do que cuidando.
Enfim..queria um abraço..estou com pouco tempo..estou confusa..como diz ariane:isso passa.
Mas a mágoa passa?
A esperança passa?
As lembranças passam?
Enfim eu não sei mais nada.Eu só queria que esta pequena faquinha que tá cutucando meu peito parasse por um instante.Difícil aceitar o desleixo dos outros.
ps:"adorei" o comentário de alguém rindo de mim no blog..enfim esta pessoa e uma pessoa como muitas pessoas más no mundo..eu não sei lidar com maldade.
ps 2:tudo vai ficar bem...arff

Entrega?(dia 11/9)



O que fazer? E a entrega?Você olha no olho e vc vê tudo.De repente aquele olhar não existe POR QUE AS PESSOAS SÃO COVARDES.


VocÊ já caiu numa situação em que você passa por testes?E desde quando o amor é um teste?E desde quando a gente consegue ser tão ator nas coisas.(Oscar pra ti é pouco)A vida não é teatro .Se você passou por isso digo: isso é a COISA MAIS ANTI-HUMANA,INSENSÍVEL DO MUNDO.
Não sei.Não sei por que tenho q ver cenas que não quero (e ainda vem me avisar que fez pelo meu bem)Meu deus.As pessoas são cruéis.
Estou chocada...muito chocada,sufocada,sem chão.Não queria estar aqui,realmente não queria estar aqui.
Um conselho:não se entreguem.
Não sei mais no que acreditar.O que penso disso tudo?
Não confiar mais nas pessoas?
Hoje digo o quanto me sinto uma idiota.
Desculpa a todos,mas realmente me sinto.

Abraço longo (9 /9)dia da mentira

Trabalhar é bom.Estou cansada,mas como é bom.
Como é bom ouvir coisas boas.
Como é bom cuidar das pessoas.
Como é bom as coisas não serem tão sufocantes e vc ter saudade das pequenas coisas.
Tomei sol.Passei a comer coisas que eu não gosto e uso óculos.
Ai sol bonito hoje.Fiquei lá eu e meus pensamentos.
Telefone.Sol.Saudade.Música.Caipirinhas.Encantada.Muchos si e no.
Sentimentos e palavras não cessam.
Saudade.Me encantou Cláudia.Muchas gracias querida.
Bom rever amigos no meio de tudo.(tão bom abraçar vocÊs,minutos preciosos)
Ontem foi bom rir.Muito bom.Você me faz falta...
Hoje livros.Amo!Livraria Cultura é tudo.Como digo ela arrasa!Comprei um livro que me marcou muito "Romeu e Julieta do galpão"flor minha flor,flor vem cá....
Dia loco e no fim abraços.
Ai o mundo parou!
Parou mesmo!
Durmo com esta canção e com muitas vontades (tocar teclado,fazer uma peça,ir a cultura de novo,falar mais espanhol ,comer doces,tomar sol e viajar)
Eu vejo que dá para ser feliz.VocÊ não?Acho que qa gente pensa demais.Seria bom não pensar tanto e tentar,tentar,tentar...Queria ir para o Uruguai.Vamos?
Abraçossssssssssssssss longoss
ps:i love clint é uma ótima peça.os atores arrasam.
http://www.youtube.com/watch?v=nCKihhKniyE&feature=related

Mi nombre es Micifuf (6 /09)


Mi nombre es Micifuf
Este é o nome perfeito para o momento.Lutei por Zapaquilda.
Dia estranho demais.Dia 5,dia 5,dia 5...pensei,pensei,pensei.
Dia mais corrido de todos e o mais vazio também.Festa?
Não tenho mais pique para isso.Gosto de observar.Não consigo mais atuar no meio de toda gente! É muita hipocrisia.É um mundo que eu não faço parte (e teve alguém que disse que eu não mudei,pois é você me conheceu pouco)
Saudades já de Jimena,Cecilia,Roberto ,Diego e Gustavo.Muchas gracias(por me entenderem).Fico com o Gustavo dizendo: "no tienes mejor angel."
Fuir domir com essa.E sai lá do Gasômetro me sentindo tão sozinha ,aquela rua vazia..arff
Quantos dias 5 pela frente aguento ?

ATÉ OS QUINDINS ME FAZEM CHORAR...

Saudade me invade (05/09)

Não sei se quero parar ou continuar.Como está sendo cansativo!
Ontem uma situação extremamente rara.Uma festa muito estranha.Cheguei a conclusão:nem seMpre quem tem grana é feliz ou:Pq não consigo ficar feliz mesmo num lugar cheio de gente bonita,querida e etc?
Ontem o que mais ouvi era:"Fernanda estas triste ou cansada?"
Bem posso dizer que eram os dois,mas como pensei ontem.Estou com muita saudade,uma saudade muito idiota!
Ontem revi muitos amigos isso me fez bem!(tava com saudade da loira e da minha q pequena Daia).
Ontem tentei dar abraços,foram dificéis.Eu fiquei fria neste tempo.Estou fria!
Muitos momentos me peguei pensando e como penso e como me questiono.. como tento chegar a conclusões que não sou eu que darei resposta.Ai isto tudo me deixa com muita vontade de chorar.Mas não posso.Dá vontade de ir lá bater ,gritar,enfim..não posso fazer nada e a IMPOTÊNCIA me deixa louca.Se tem uma palavra que repete ,repete,repete no coração é :saudade.
ps:saudade da gata lucas
ps:sou uma personagem do Chaves falando espanhol.
ps:os uruguaios são loucos e dançam bem.Cecília arrasa na dança
ps:eu que sou brasileira não sei sambar
ps:pode uma pessoa comer 8 potes(pequenos ) de sorvete para matar a carência ?eheheheh

Quero parar de sonhar (4/09)

Acordo!
Me senti agora muito sozinha.Penso.Tudo tão inacreditável que parece filme.Nossa cada dia me espanto mais com as pessoas.Com os desvencilhamentos facéis.Ai como isso doe.
Enfim hoje dia do bozo com surpresas.Ela já tinha dito.Este mês será difícil.Está sendo.
Ai um abraço eu queria.

Muchas caipiras e solita (4 /09)

Nossa!
Segunda dia do em cena e já estou cansada.Passagem rápida pelo blog por que já é muito tarde e a língua espanhola não sae da cabeça.Hoje trabalhei muito e bebi demais.Sei lá como estou escrevendo.Beber não está sendo divertido como antes(talvez a cia n seja a mesma)
Bem importante que conheci pessoas queridas demais hoje e meu grupo é delicioso.Cada dia mais amiga,cada dia com mais vontade de partir
Hoje ouvi que não esotu aberta para as coisas.O que esperam de mim?Enfim amor como diz a Laurie Anderson está com a voz rouca.Demais!
Dia bom para rever amigos do "Farsa"(thanks giba pela critica do "Os Persas"
Dia estranho.Meu coração em ti,mas cansado que doe..que espera idiota!Bem muitas caipirinhas e vou dormir...Ficarei como gato de Gatomaquia(espetáculo que estou cuidando)ficarei solita.Ai eu...O teclado tocou...ENFIM...
ps:misufus es maravilhoso

Os dias azuis acabaram(3 /09)

Durmo hoje repleta de imagens.As palavras no telão no show da Laurie Anderson(que por sinal eu ñão ia no show) ficaram gravadas.Tudo que vou assistir do nada tem alguma razão para se ir.Ficaram mais gravadas no coração.E como ficaram.
Fico com algumas frases traduzidas.(Os dias azuis acabaram..Meus dois olhos choram.O olho direito por que te amo e o esquerdo por que te perdi). E uma música na qual não sei nome q ela dizia sobre o fato de fingirmos.Eu passo por este momento.
O em cena está sendo a melhor forma de fuga e fingimento possível.A música do fingimento disse tudo.Hoje foi dia de rever um teclado e sentir um frio.Hoje foi dia de fazer que sei hablar espanhol e ver que não,mas que importa eu gosto tanto dos uruguaios(que pessoal animado e como bebem e gritam e são queridos).
Pena estar distante às vezes.Queria saber quantos momentos hoje eu estava presente, por que minha cabeça estava longe.Muito longe.Agradeço as cias no teatro,mas eu estava longe.Via imagens no palco.Que pena!Eu sou muito sonhadora.
Bem vou dormir.Com sensação de ser querida.De ser Petit!Hoje cheguei tarde demais em casa.Muito trabalho.Talvez esqueça as coisas trabalhando mesmo.Saudades!Muitas saudades..arff...

Hoje o espetáculo foi intenso

Caiu lágrimas..caiu ,caiu.Leram o que já estava escrito.Um dia disse que ia lá nela.Ele nunca teve coragem(talvez se ele for vai se espantar com tanta coisa que vai escutar,talvez as coisas mudassem)No dia do palito tudo estava escrito!A gente espera?Ou a gente desisti?Você tem paciência ,ela me perguntou?Ai eu me questiono:mas a gente não luta pelo que vale a pena?Nossa hoje foi um dia cansativo e pensar que amanhã tenho que cuidar de alguém..eu q amo tanto isso não tô nem conseguindo cuidar de mim.Ai Petit cuide de você,eu digo.Cuidei muito neste "pouco tempo" tão intenso, alguém que me apagou.Ai desculpem leitores,mas aqui fica meu protesto..o esperado chegou..apagada no orkutQual próxima?Até onde se aguenta?Tenho que expressar que fico chocada com o termo Descartável,substituível.Nossa são duas palavras que com certeza eu odeio em letras garrafais.E a sensação de estar assim é pior!Arff sinto saudades de sorrir e sinto saudade de algumas pessoas..de ser uma coisa com algumas pessoas..a madrinha faz falta!Enfim..Hoje recebi uma cena de filme..acho q tem tudo a ver com o momentoO que mais está me espantando é como ando em Porto Alegre e as coisas parecem sem graçaPudera eu ter a sorte de pegar o telefone e fazer igual a canção de Dans Paris...um beijo e tudo passa...quem derá!http://www.youtube.com/watch?v=zx8ohP7qro4

Não me deixe cair (1/09)

2.27 da madrugadaPreciso escrever.Queria gritar! Estou com muito frio hoje e uma coisa horrível engasgada.Vc por um momento já sentiu que algo muito grande morreu em vocÊ?Queria sono..queria muito conseguir dormir,a cabeça não está em ordem.Mexo para um lado na cama,me olho no espelho,caminho pela casa e nada aquieta.Estar agora em casa é estranho.Estava eu a um tempo atrás em outro espaço,espaço onde uma gente loca ,engraçada e alegre falava alto e eu conseguia me recolher nos braços de alguém em paz.E sabe eu gostava daquilo.Nossa como me passa coisas na cabeça.Meu deus!Me sinto como Café Muller...batendo nas cadeiras,caindo dos teus braços.Eu que pulava tanto em euforia..Sinto que fui empurrada.Aqui em casa um silêncio .Chego a ouvir como está rápido o batimento do coração.Sabe que eu queria?Um longo abraçoooooooooo...acho que eu tô ficando tão seca que não sei dizer que estou precisando disso na real.http://www.youtube.com/watch?v=oYXjk_qn3cQ&feature=related

Desabafo Petit (31/agosto)


Como se tira a dor?Gostaria de postar algo feliz,mas como todos sabem não é o melhor momento...Enfim..cada dia é um passo.É recomeçar do zero...e eu que achava que isso ia demorar para acontecer..Não sei até quando e não sei até quando vocês "suportam"ler o que escrevo.Mas de certa forma estes meus desabafos me ajudam em algo.Não sou mais boa com as palavras..não sei me expressar mais!Eu me questionei demais,minha cabeça doe e meu coração esse sim doe demais.Estou pasma!As coisas entraram num luto juntos!Estou num momento que perdi duas coisas EXTREMAMENTE importantes.Sinceramente;.o dia está sem graça,as coisas estão sem graça.
Se eu tenho base para tudo isso?Não sei!Sei que tenho sentimentos,não a frieza de certas pessoas.Sei que tem dias como esse em que a alma doe ,doe ,doe...é como digo:não desejo isto para meu pior inimigo.
A única coisa que me questiono é por que?O que me questiono é :quando a gente se entrega para felicidade e ela nos dá uma rasteira a gente faz o que?Pois é gente..agora tô sem chão...sei que muitos esperam uma reação minha..um up..mas tá dificil..peço desculpas..mas sem dramas...estou fraca...Tá dificil dar um rumo novo..acho que vou por uma máscara e fazer que tá tudo bem...Aqui uma letra de música que diz tudo...Queria tirar esta dor do meu peito..sinceramente eu queria..A frase que fica é:aqueles que se amam não deveriam se separar nunca.
É assim que você me deixou
Eu não estou fingindo
Nenhuma esperança, nenhum amor, nenhuma glória
Nenhum final feliz
É assim que nós amamos
Como se fosse para sempre
Então viva o resto da nossa vida
Ambos separados
Acordo de manhã
Tropeço na minha vida
Não consigo nenhum amor sem sacrifício
Se qualquer coisa acontecer
Eu suponho que eu desejo o seu bem
Mmm... um pedacinho do céu
Mas um pedacinho do inferno
Esta é a história mais dura
Que eu já contei
Nenhuma esperança, ou amor, ou glória
Finais felizes se foram para sempre
Eu sinto como se eu desperdiçasse
E eu desperdiço todo dia
Muito escuro de manhã
Alguém está na minha cabeça
Não consigo descansar
Continuo andando por aí
Se eu fingir que nada nunca deu errado
Eu posso começar a dormir
Sonhar agora e apenas continuar?